Pillas la indirecta?

Hace mucho tiempo que no hablamos de Hombre-Erasmus, el zagal dice estar “ocupado” con sus temas y estudios. Pero el otro día llegó a nuestra redacción con una historia caliente que le acababa de pasar hacía poco tiempo.
Antes de los exámenes (ya sabemos cómo pica durante esas fechas) Hombre-Erasmus (que sigue viviendo en la residencia de estudiantes) intentaba flirtear con una Belga_Von_Tetonen. El caso es que Hombre-Erasmus le propuso “ir a ver una película”, tal que Hombre-Erasmus pone las palomitas y ella pone la habitación y la peli. Bueno, para compensar que Hombre-Erasmus sólo ponía una cosa, se guardaba un “as” en…el bolsillo, porsifo.
Hombre-Erasmus, puntual, llega a la habitación de la belga, casi sin iluminación…genial. Le pregunta dónde sentarse y esta le indica la cama (esto va bien). Ella pone la película y se sienta…EN UNA SILLA A 3 METROS DE HOMBRE-ERASMUS! Esto descompone a Hombre-Erasmus, el cual insta a la belga a sentarse junto a él, pero esta desestima el recurso.

Hombre-Erasmus cree que alguien no pilló la indirecta…

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Mi segundo triatlón

Siempre han dicho que las segundas partes nunca fueron buenas. En el caso de mi amigo fue algo mejor, pero tuvo sus destellos cómicos, por supuesto.
Mi amigo se dispuso a hacer su segundo triatlón, sólo dos semanas después del primero y con la lección bien aprendida, así que el día de antes preparó los materiales necesarios para la carrera, esta vez eligiéndolos un poquito mejor. Se lo dejó todo preparado para “llegar y poner”.
Llega la carrera. Comienza la natación y el tío baja en 4 minutos el tiempo de la pasada edición (de 14′ a 10′ los 500 metros). Aquí la transición era más larga (el primero la hace en unos 4 minutos, cuando en la otra edición en 1 minuto raso la hacía). Mi amigo llega a la zona de transición lo más rápido posible, se quita la combi, se viste y cuando se va a poner el dorsal, este sale disparado. Va como loco a buscarlo y se da cuenta de que está roto.
Oh, qué bien, sin dorsal no se puede seguir. Y el tiempo sigue corriendo…
Finalmente encontró el modo de hacer un agujero y pasar una goma de reserva que se guardó…y el tiempo sigue corriendo…
Total, 8 minutazos de transición, ahí, con un par!
El tío siguió contra viento y marea hasta terminar la carrera. Lo mejor era ver las fotos. Todo el mundo con su dorsal colocado bien y mi amigo con el dorsal a la virulé.

Venga amigo mío, a la tercera irá la vencida. Queremos que te pase algo más escatológico para poder contarlo aquí 🙂

Practicando la postura

Tengo un amigo que acababa de mudarse a un nuevo barrio. Digamos que no era un barrio precisamente “elegante”, pero tampoco estaba tan mal.

Estaba mi amigo un día dando un paseo para conocer sus calles cuando pasó por delante de una iglesia. Delante de la iglesia había tres personas hablando con voz elevada y gesticulando mucho. Dos tendrían unos treinta y pico mal llevados, y el otro era un anciano con muy mala cara. De lejos mi amigo pensó que los dos más jóvenes estaban peleando, pero siguió avanzando cuando vio que no parecían demasiado agresivos.

Al acercarse más pudo ver y oír que estaban haciendo: ¡estaban discutiendo cual era la postura adecuada para pedir limosna a la salida de misa! Los gestos que hacían eran demostraciones de como se ponían para dar más pena, y hablaban a gritos porque iban metidos de todo menos de termalgines.

Y lo peor de todo es que no hacían ni caso del anciano tremendamente decrépito que a buen seguro si que necesitaba alguna limosna para subsistir.

Volar? Casi mejor voy a pie (II)

Otra de aviones. Tengo un amigo que se iba de vacaciones. El vuelo duraba unas 3 horas y tuvo que desplazarse hasta otra ciudad (esto empieza a ser una costumbre entre mis amigos) para poder coger el avión. Grata sorpresa se llevó cuando al montar al avión el comandante comunicó a los señores pasajeros que se tenían que quedar 1 hora en el avión sin hacer nada porque “el tráfico aéreo en el país de destino es muy grande y hay embotellamientos”. Esto me parece la leche, que quede claro; me imagino a todos los aviones ahí, todos en filica unos detrás de otros en el grande e inmenso espacio aéreo para llegar al aeropuerto de destino.

Pero si caótica fue la ida, la vuelta no le dejó indiferente. Tras retrasar (por las mismas razones) el vuelo 2 horas, una vez que se montó, el comandante advirtió que todavía quedaba 1 hora y media de espera dentro del avión.

A este paso, va a ser mejor ir andando que en avión!

Volar? Casi mejor voy a pie (I)

Tengo un amigo que quiso hacer un viajecillo en avión. El vuelo debería durar alrededor de una hora y media, lo cual es asequible. Mi amigo vive en una ciudad sin aeropuerto, así que tuvo que coger el AVE para ir a una ciudad más cosmopolita. Tras llegar al aeropuerto, cual grata sorpresa, su vuelo se había cancelado. Una compañía de “vuelos fáciles”, ya sabéis. La compañía, para evitar problemas, le propuso viajar a otra ciudad del mismo país y reembolsarle después el billete de tren para llegar a su destino (3 horas de tren a añadir al itinerario).
Mi amigo, que tenía llegado llegar a casa a las 21h00 llegó a la 1 de la madrugada y su billete de tren sigue sin ser reembolsado. Al final va a costar menos ir andando que en avión.

Lo más buscado XIV

Entradas anteriores

Se va el verano, y vuelven los cielos grises, el fresco, ¡y los luser buscando tonterías!

  • calle 13 hago caras y la gente se confunde: Ehmm… hum… es que no puedo ni imaginar que leches querían encontrar…
  • pedos delante de tus papas: Tus padres te consiente demasiadas cosas… A no ser que con “papas” te refieras a las patatas, en cuyo caso eres un cerdo/a redomado/a
  • no me gusta mi ombligo: Siempre puedes ponerte un piercing de esos, o un parche, como si fueras una rueda de bicicleta pinchada
  • morbo condones usados compañero piso: ¡¡Argggg!! No se que es más repulsivo, que te den morbo o que tu compañero de piso los deje tirados por ahí…
  • eructar delante de tu novia: Es algo muy sano que fortalece la relación
  • violador de camioneros: Tiene que ser alguien realmente duro, como Bartolo
  • como ligar y no perecer en el intento: El que algo quiere, algo le cuesta
  • calar un coche arrancado: ES que calar uno que no ha arrancado es imposible
  • camioneros en pelotas: Hay mucha gente con una atracción hacia los camioneros poco saludable. Y yo que creía que los veían como a tipos toscos y barrigudos, ¡pero vaya sex-appeal!
  • liarse con alguien que no te mola: Eso solo puede suceder 3 tres ocasiones: demasiado alcohol, le debes pasta y a ver si así se olvida o te busca la policia y lo haces para disimular.
  • un amigo cree que le lanzo indirectas?: El oráculo mágico de google dice: “si, bueno, no”. A ver, ¿como te va a responder eso un buscador de interné?
  • private static cuenta[];: Bonita variable.
  • ombligo dendo programa tv: ¿Ya hay progrmas sobre ombligos? ¡Están causando furor!
  • comercial se te ha roto un condon?¿y te acuerdas de la marca?: No se que leches tenemos que ver con condones que se rompen…
  • fotos el ombligo de superman: Diox mio, ¡tiene que ser un super ombligo! Seguro que tiene forma de “S”

Es que no me lo puedo tragar

Tengo un amigo que en el instituto tenía una profesora que odiaba profundamente los chicles, y así lo dejó bien claro el primer día de clase:

– Como pille a alguno comiendo chicle en clase, se lo tragará, ¿ha quedado claro?

Y claro les quedó a todos. Bueno, a casi todos. Un día a una compañera de mi amigo se le olvidó la amenaza. Quizás sea verdad que el chicle es malo y es como las drogas, que te vuelves dependiente. El caso es que la incauta se olvidó tirar el chicle antes de que la clase empezara. Como uno puede esperarse, la profesora la pilló “con las manos en la masa”:

– Tu, Fulanita, estás comiendo chicle, ¿verdad?
– Ehhhh, si…
– Voy a ir hasta el encerado y al darme la vuelta no quiero verte con él. Me da igual si te lo tragas.

La profesora avanzó unos pasos lentamente y al llegar a la pizarra se giró, y vio a su alumna con el chicle en la boca, y con la cara roja y nerviosa:
– ¿Que te pasa, por qué estás aún con el chicle?
– Es queee… no me lo puedo tragar. Lo he intentado y no puedo…

En ese momento el resto de alumnos de clase estalló en risas, para mayor vergÜenza de la adicta al chicle. Y lo peor estaba por llegar, porque esa frase marcó a la pobre alumna para el resto del curso…

Santorini, tierra de pilotos

Tengo un amigo que fue de vacaciones a Santorini, esa famosa isla griega de las Cícladas. De las muchas cosas curiosas que tiene la isla, una de las más llamativas es que nadie usa casco cuando va en scooter. Bueno, eso, y que te la alquilan aunque no tengas carné de conducir. Total, como dicen ellos, los griegos son grandes conductores dado que las carreteras son muy estrechas, y eso les hace controlar de forma maestra los vehículos.

No se si me voy o me echan

Tengo un amigo que encontró trabajo en otra empresa, así que notificó con tiempo de sobra que se iba de la actual, para que le buscaran sustituto con tiempo.

Al poco llegó su sustituto, justo cuando tocaba hacer restructuración del departamento. Los compañeros de mi amigo fueron movidos a otro departamento, cuando mi amigo preguntó si cogía sus cosas par moverse la respuesta fue: “tu no te mueves”.

Y no se movió. Empezó a explicarle a su nuevo compañero el trabajo que había hecho, lo que quedaba por hacer y como estaba todo estructurado. Cuando terminó de darle la brasa se dieron cuenta de una cosa: había dos personas y un único ordenador, ¡y le quedaba más de una semana en la empresa! Fue a preguntar si había alguno libre por ahí y la respuesta fue sencilla y devastadora: “no hay ninguno, los nuevos están ya reservados”.

Después de pegarse medio día de brazos cruzados de cháchara con su compañero decidió traerse al día siguiente su ordenador personal de forma excepcional, ¡para los pocos días que le quedaban!

Bueno, problema solucionado, ya tenía ordenador, ¡pero ahora no tenía ni silla ni mesa! Después de un rato le dan una mesa apartada. Cuando ya tenía el ordenador puesto, al rato le dicen que tiene que irse, porque van a mover la mesa de sitio. A buscar otro sitio. Le dan otro sitio pequeño y con difícil acceso al enchufe. Mi amigo pensó “¡Al fin un lugar donde estar más o menos tranquilo!”. Que ingenuo.

Al día siguiente le mandaron para otro sitio. La mujer que trabajaba en frente se pegó todo el día diciendo que no le gustaba el sitio que le habían dejado, que le daba la luz y era el peor y más molesto. A mi amigo le parecían todos iguales.

A los pocos días se fue de vacaciones una semana, pero aún le quedaba otra de trabajo al volver. ¿Adivináis que sucedió cuando volvió? Efectivamente, su sitio estaba ocupado, ¡por la que se quejaba de que su sitio era una mierda! Y que que le habían dejado a mi amigo era el malo, como no.

Al final mi amigo casi se sintió aliviado de irse, ¡porque igual la próxima vez le movían al sótano o al baño!

Honestidad VS paluRdismo

Tengo un amigo que valora mucho tener días de vacaciones; ese momento mágico y místico (pagado) donde te puedes ir a descansar y olvidarte de tu maldito trabajo.
Pero mi amigo trabaja con gente demasiado…honesta, o palurda.
Chinimorris llega de Canadá y mira sus días de vacaciones. Oh sorpresa, tiene 5 días de más. Alguien le ha validado dos veces su última demanda de horas extras y le han añadido 5 días majestuosos de vacaciones. A mi amigo, 2 días extras. Mr. NoMais, otros 5 días. Y he aquí el debate:
Chinimorris + Mr.NoMais VS Mi amigo. Mi amigo sostiene que él no es el responsable de las cagadas del resto y que si están ahí, son para usarlos. Chinimorris dice que eso es inmoral y que hay que avisarlo. Mr. NoMais, dice que es robo. Así que ahí los tenéis, llamando por teléfono para tener MENOS vacaciones.
Me da que a mi amigo le van a soplar sus 2 días de vacaciones “extras”.