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Merluzo de Piscina

Tengo un amigo que le ha cogido el gustillo a esto de ir a nadar después del trabajo. Y como le ha dado fuerte, va dos o tres veces a la semana. En una ocasión, al salir de la piscina e ir a los vestuarios para cambiarse, vió a un socorrista, cizalla en mano (pedazo de cizalla!), golpeando a muerte un candado enorme, ante los ojos atónitos del resto de espectadores, y un pobre zagal al cuál sólo le faltaba sollozar por la paliza que le estaban dando al candado. Había que ver cómo, el pobre socorrista, daba el máximo de sí ante semejante cacho de candado. Mi amigo me cuenta que lo consiguió, no sin dejarse la piel en el intento.
Muchos pensarán: pobrecico, se le ha caído la llave mientras nadaba…
Pues no. El muy merluzo había olvidado la llave dentro de la taquilla.
Muchos pensarán: Madre mía qué vergüenza debió pasar…
Pues no. Cuando el socorrista le ganó la batalla al padre de todos los candados, enseñó en alto con señal de victoria su llavero diciendo: Aquí están! Con la otra, enseñaba su DNI para demostrar que sí, era su taquilla, mientras decía: “Se me parece el del DNI eh?”. Si le adjuntamos su voz, su risa y la cara de merluzo, entendemos perfectamente la causa por la cuál el socorrista miraba impotente a su cizalla (yo le habría golpeado la cara con la misma fuerza con la que le había golpeado al padre de todos los candados).

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La dura vida del monitor (V)

CTL nos cuenta:

“Había un anuncio que decía que ‘Hay momentos en la vida en los que hay que saber elegir’. Y a Sr. Scout le llegó el momento de elegir…qué hacer ante semejante compromiso.

Pensemos en la típica excursión de tres o cuatro días en el monte. Resulta que el cuarto día era el de regreso. El resto de acampados estaba en el pueblo de al lado del campamento; con lo cuál, los que estaban de excursión iban directamente a la piscina (llegaron a eso de las 3 de la tarde, suficiente para un relajante baño).

Pero, hubo una baja. Uno de los chavales tuvo un percance. Le salieron rozaduras en las ingles. Qué hacer cuando te quedan unos 10 kilómetros de marcha y uno de los chicos tiene rozaduras ahí?

Sr. Scout tuvo la brillante idea de pedir a una de las chicas una compresa con alas. Bueno, 2, porque este chaval era grande y ‘fuertecito’. El despiporre estuvo servido, al ver al tío con 2 compresas con alas. Y no sólo durante ese trayecto hasta la piscina, sino también allí cuando todos se enteraron de la noticia. Grande Sr. Scout, grande!”

¡Baño refrescante!

Shiva nos cuenta:

“Un sábado por la noche, estábamos los amigos de la universidad, como ya no sabíamos donde ir a las 5:00 de la mañana no se nos ocurrió idea mejor que irnos a la piscina más cercana a refrescarnos un poco. Por supuesto, que un sábado por la noche y encima con 19 años, el baño tenia que ser desnudos(algo típico). Lo bueno fue, que un amigo que estaba coladito por una amiga de la uni, como buen galán le dijo: ¡¡¡Pero quítate el sujetador no seas sosa!!!, la putada fue que la pobre ya se lo había quitado :S

Desde entonces se obsesiono con operarse el pecho, de hecho empezó a utilizar wonderbra, y por supuesto que él nunca se la ligó.”

Moraleja: no seas bruto ni aunque estés en pelotas, ¡y menos con la chica que te mola!.