Archivo del autor

Aficionados España Alemania

Saint nos vuelve a sorprender con una nueva historia.

Tengo un amigo que en el complejo deportivo al que va, entra a las clases de aquagym. En esa clase casi todos son mujeres siendo el uno de los pocos hombres que entra. A esa misma clase entran tres chicas alemanas de muy buen ver. El muy tímido despedirse de ellas un día les dijo, entre tartamudeos y con la cabeza agachada por la intimidación que le producían estas mujeres en bañador les dijo “hasta mañana” .

Una de ellas se dio la vuelta y le dijo “hasta mañana no, hasta pasado que mañana juega Alemania contra España” (efectivamente al día siguiente era ese partido del mundial) . De repente mi amigo que no tiene ni puta idea de fútbol se trasformo en el seguidor numero uno de la roja. Y perdió la timidez y hasta aposto con la alemana una cerveza, ella encantada acepto.

A los dos días se volvieron a ver en el complejo deportivo. Ella le dio las felicidades con un abrazo y dos besos (ambos en bañador) lo que hizo que mi amigo se metiera corriendo en el agua para evitar que se dieran cuenta de su erección. Dejando a la Alemana con la palabra en la boca cuando esta le decía que cuando y donde quedaban para la cerveza que ella le debía. Efectivamente nunca quedaron.

El lejía

Saint de http://nosotrosyellas.es y con blog http://mauroniando.blogspot.com, nos cuenta la siguiente historia:

Tengo un amigo que le estaba poniendo los cuernos a la novia. A esta sus amigas se lo comentaron y como no se lo creía lo siguió tipo espía durante unos días. Ella en esos días no noto nada extraño. Ella se sintió mal por desconfiar de mi amigo y lo llamo para confesar que lo había estando espiando y se sentía mal por desconfiar de el. No se muy bien como se torció la cosa pero mi amigo acabó confesando a la novia que era cierto que le era infiel. Ella lo dejo y a el se le vino el mundo encima y decidió suicidarse. No se le ocurrió otra cosa que tomarse un ron con lejía. Después de estar 3 días en el hospital la novia volvió con él (siguen juntos aunque ahora el parece la mascota de ella no el novio). Esto paso hace casi dos años, pues hoy en día cada vez que pasa por el bar, tiene que pedir un cortado o una cerveza porque como pida un combinado el camarero/a de turno le dice “se me acabo la lejía lo quieres con coca cola”

Practicando la postura

Tengo un amigo que acababa de mudarse a un nuevo barrio. Digamos que no era un barrio precisamente “elegante”, pero tampoco estaba tan mal.

Estaba mi amigo un día dando un paseo para conocer sus calles cuando pasó por delante de una iglesia. Delante de la iglesia había tres personas hablando con voz elevada y gesticulando mucho. Dos tendrían unos treinta y pico mal llevados, y el otro era un anciano con muy mala cara. De lejos mi amigo pensó que los dos más jóvenes estaban peleando, pero siguió avanzando cuando vio que no parecían demasiado agresivos.

Al acercarse más pudo ver y oír que estaban haciendo: ¡estaban discutiendo cual era la postura adecuada para pedir limosna a la salida de misa! Los gestos que hacían eran demostraciones de como se ponían para dar más pena, y hablaban a gritos porque iban metidos de todo menos de termalgines.

Y lo peor de todo es que no hacían ni caso del anciano tremendamente decrépito que a buen seguro si que necesitaba alguna limosna para subsistir.

Lo más buscado XIV

Entradas anteriores

Se va el verano, y vuelven los cielos grises, el fresco, ¡y los luser buscando tonterías!

  • calle 13 hago caras y la gente se confunde: Ehmm… hum… es que no puedo ni imaginar que leches querían encontrar…
  • pedos delante de tus papas: Tus padres te consiente demasiadas cosas… A no ser que con “papas” te refieras a las patatas, en cuyo caso eres un cerdo/a redomado/a
  • no me gusta mi ombligo: Siempre puedes ponerte un piercing de esos, o un parche, como si fueras una rueda de bicicleta pinchada
  • morbo condones usados compañero piso: ¡¡Argggg!! No se que es más repulsivo, que te den morbo o que tu compañero de piso los deje tirados por ahí…
  • eructar delante de tu novia: Es algo muy sano que fortalece la relación
  • violador de camioneros: Tiene que ser alguien realmente duro, como Bartolo
  • como ligar y no perecer en el intento: El que algo quiere, algo le cuesta
  • calar un coche arrancado: ES que calar uno que no ha arrancado es imposible
  • camioneros en pelotas: Hay mucha gente con una atracción hacia los camioneros poco saludable. Y yo que creía que los veían como a tipos toscos y barrigudos, ¡pero vaya sex-appeal!
  • liarse con alguien que no te mola: Eso solo puede suceder 3 tres ocasiones: demasiado alcohol, le debes pasta y a ver si así se olvida o te busca la policia y lo haces para disimular.
  • un amigo cree que le lanzo indirectas?: El oráculo mágico de google dice: “si, bueno, no”. A ver, ¿como te va a responder eso un buscador de interné?
  • private static cuenta[];: Bonita variable.
  • ombligo dendo programa tv: ¿Ya hay progrmas sobre ombligos? ¡Están causando furor!
  • comercial se te ha roto un condon?¿y te acuerdas de la marca?: No se que leches tenemos que ver con condones que se rompen…
  • fotos el ombligo de superman: Diox mio, ¡tiene que ser un super ombligo! Seguro que tiene forma de “S”

Es que no me lo puedo tragar

Tengo un amigo que en el instituto tenía una profesora que odiaba profundamente los chicles, y así lo dejó bien claro el primer día de clase:

– Como pille a alguno comiendo chicle en clase, se lo tragará, ¿ha quedado claro?

Y claro les quedó a todos. Bueno, a casi todos. Un día a una compañera de mi amigo se le olvidó la amenaza. Quizás sea verdad que el chicle es malo y es como las drogas, que te vuelves dependiente. El caso es que la incauta se olvidó tirar el chicle antes de que la clase empezara. Como uno puede esperarse, la profesora la pilló “con las manos en la masa”:

– Tu, Fulanita, estás comiendo chicle, ¿verdad?
– Ehhhh, si…
– Voy a ir hasta el encerado y al darme la vuelta no quiero verte con él. Me da igual si te lo tragas.

La profesora avanzó unos pasos lentamente y al llegar a la pizarra se giró, y vio a su alumna con el chicle en la boca, y con la cara roja y nerviosa:
– ¿Que te pasa, por qué estás aún con el chicle?
– Es queee… no me lo puedo tragar. Lo he intentado y no puedo…

En ese momento el resto de alumnos de clase estalló en risas, para mayor vergÜenza de la adicta al chicle. Y lo peor estaba por llegar, porque esa frase marcó a la pobre alumna para el resto del curso…

No se si me voy o me echan

Tengo un amigo que encontró trabajo en otra empresa, así que notificó con tiempo de sobra que se iba de la actual, para que le buscaran sustituto con tiempo.

Al poco llegó su sustituto, justo cuando tocaba hacer restructuración del departamento. Los compañeros de mi amigo fueron movidos a otro departamento, cuando mi amigo preguntó si cogía sus cosas par moverse la respuesta fue: “tu no te mueves”.

Y no se movió. Empezó a explicarle a su nuevo compañero el trabajo que había hecho, lo que quedaba por hacer y como estaba todo estructurado. Cuando terminó de darle la brasa se dieron cuenta de una cosa: había dos personas y un único ordenador, ¡y le quedaba más de una semana en la empresa! Fue a preguntar si había alguno libre por ahí y la respuesta fue sencilla y devastadora: “no hay ninguno, los nuevos están ya reservados”.

Después de pegarse medio día de brazos cruzados de cháchara con su compañero decidió traerse al día siguiente su ordenador personal de forma excepcional, ¡para los pocos días que le quedaban!

Bueno, problema solucionado, ya tenía ordenador, ¡pero ahora no tenía ni silla ni mesa! Después de un rato le dan una mesa apartada. Cuando ya tenía el ordenador puesto, al rato le dicen que tiene que irse, porque van a mover la mesa de sitio. A buscar otro sitio. Le dan otro sitio pequeño y con difícil acceso al enchufe. Mi amigo pensó “¡Al fin un lugar donde estar más o menos tranquilo!”. Que ingenuo.

Al día siguiente le mandaron para otro sitio. La mujer que trabajaba en frente se pegó todo el día diciendo que no le gustaba el sitio que le habían dejado, que le daba la luz y era el peor y más molesto. A mi amigo le parecían todos iguales.

A los pocos días se fue de vacaciones una semana, pero aún le quedaba otra de trabajo al volver. ¿Adivináis que sucedió cuando volvió? Efectivamente, su sitio estaba ocupado, ¡por la que se quejaba de que su sitio era una mierda! Y que que le habían dejado a mi amigo era el malo, como no.

Al final mi amigo casi se sintió aliviado de irse, ¡porque igual la próxima vez le movían al sótano o al baño!

¡Montaña de zapatillas!

Tengo un amigo que tiene un perra que aún es un cachorro. Y el jodio animal tiene el afán de cazar cualquier cosa que se parezca remotamente (por tamaño o por ser peludo) a un pequeño roedor: pinzas de la ropa, pañuelos, calcetines y, sobre todo, alpargatas y zapatillas.

Un día se fue mi amigo a comer y dejó sola la perra en casa. Al volver no salio el animal a recibirle brincando como una loca. Mala señal, eso es que estaba haciendo algún estropicio. Y efectivamente, así era. El rato que había estado sola la perra, se había dedicado a buscar todas las alpargatas y zapatillas (unos 4 ó 5 pares) que había en la casa y las había amontonado en la terraza. Una vez conseguida la “Pila de la Felicidad Perruna”, se había subido encima y había empezado a mordisquear los zapatos.

Casi todo el calzado acabó mordisqueado, por suerte sin grandes consecuencias. ¡Para matar al animal!

Invasión francesa

Tengo un amigo que estas vacaciones fue a Port Aventura. Y como es poco futbolero, fue el día del partido España – Alemania. En ese sitio en julio siempre hay en una proporción más o menos similar españoles, franceses y alemanes. Pero, ese día, a las 6 de la tarde, casi todos los españoles y alemanes se esfumaron de golpe. ¡Solo quedaron franceses! Así que el chiste más repetido por los sufridos trabajadores del parque (que no podían ver el partido por mucho que quisieran) fue:

“¿Que pasa, que os han cerrado eurodisney?”

Esa tarde hubo muchas menos colas en las mejores atracciones 🙂

PD: Salieron a las 7:45 y les dio tiempo de sobra a ver todo el partido menos los 10 primeros minutos.

Encuentro terrorífico

Tengo un amigo que fue martirizado en el trabajo por Hombre-pez. No hacía lo que le decía, hacía las cosas al revés, se ponía a jugar con tazos, insultaba su trabajo, destruía más que ayudaba, no tenía ni idea, etc, etc. Al final, como es natural en una empresa que aún no se ha ido al garete, le despidieron. Y mi amigo fue feliz un tiempo sin tener que aguantar a semejante personaje.

Pero un día de verano, yendo a su nuevo trabajo en una oficina del centro de su ciudad, vio unos metros más adelante una figura con un halo oscuro, sin cuello y caminando de forma extraña. Un terror helado y paralizante envolvió a mi amigo. No podía ser, sólo había un ser como ese, ¡era hombre pez! Y encima iba en la misma dirección.

Llegando a un semáforo mi amigo decidió dar un rodeo, porque si no llegaría a alcanzarle (los pies-aletas de hombre pez no le permiten andar a gran velocidad), y tampoco podía demorarse mucho porque si no llegaría tarde a su trabajo.

Por fin relajación, ya lo había perdido de vista. Pero al ir a cruzar la calle para llegar por fin a su trabajo, ¡ahí estaba él! Mi amigo había previsto la ruta de hombre-pez pensando en una ruta lógica, pero se equivocó. Por suerte el personaje se fue antes de que el semáforo se pusiera verde y por fin mi amigo pudo descansar. Pero el terror de las lúgubres imágenes del pasado ya no le abandonó el resto del día.

Extra: ¿Aún te preguntas como son los habitantes de las novelas de H. P. Lovecraft con quien siempre comparo a este personaje? He aquí un par de imágenes ilustrativas:

Lo más buscado XIII

Entradas anteriores

Pronto nos iremos de vacaciones estivales, pero no sin antes darle un repaso a las sorpresas que google nos da cada semana.

  • loca academia de policia top lessom: Hicieron innumerables secuelas, pero no recuerdo la película erótica. Creedme, no la olvidaría tan fácilmente
  • sindrome bartolo: Terrible síndrome que hace que necesites gafas de culo de vaso, acoses camioneros y toques flautas de un agujero solo.
  • eramus sin ingles ni aleman: Vale que los erasmus se vaya a por mucha fiesta y ya de paso aprender mejor algún idioma, pero lo tuyo no tiene nombre, tu sólo vas a por la juerga, truhán
  • estoy revuelto y tengo arcadas: Puedes tomarte una manzanilla o ir al médico, pero buscarlo por google no me parece lo más indicado
  • obsesivo compulsivo programador: Terrible enfermedad. Seguro que es terminal, uno programa hasta la muerte…
  • justificacion de empresa de chocolates: Es muy sencilla: el chocolate está rico. No necesitan justificar más
  • patear a un hombre estando en boxers: No sabía que fuera distinto si el golpeado usa boxers que si usa slips
  • tengo el pene muy negro: Se llama cangrena…
  • “liga con otros chicos en mi presencia”: Pues liga tu con chicas en su presencia y ganáis los dos.
  • programadores por el mundo: Después de Españoles por el mundo, Aragoneses, Madrileños y vete tu a saber que sitios más, ahora el nuevo spin-off que no va a tener ningún éxito. Apasionante.
  • que hacer para no calar el coche: Tener cuidado, usar bien el embrague e ir a la autoescuela…
  • moraleja renegaba porque no tenia zapato: Uhh, claro, si no tenía el calzado apropiado… ¿no?
  • luser cuello: ¿Tiene un cuello especial los lusers? Será más resistente que la media, para aguantar cabezazos
  • mobil qe se tira un pedo: Como avanza la tecnología. La fuente de energía del futuro serán las judías pintas. Mi hermano eso ya lo sabía.
  • voyeur fotos mujeres roland garros: Así me gusta, meneando la raqueta 🙂