Lo más buscado XIV

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Se va el verano, y vuelven los cielos grises, el fresco, ¡y los luser buscando tonterías!

• calle 13 hago caras y la gente se confunde: Ehmm… hum… es que no puedo ni imaginar que leches querían encontrar…
• pedos delante de tus papas: Tus padres te consiente demasiadas cosas… A no ser que con «papas» te refieras a las patatas, en cuyo caso eres un cerdo/a redomado/a
• no me gusta mi ombligo: Siempre puedes ponerte un piercing de esos, o un parche, como si fueras una rueda de bicicleta pinchada
• morbo condones usados compañero piso: ¡¡Argggg!! No se que es más repulsivo, que te den morbo o que tu compañero de piso los deje tirados por ahí…
• eructar delante de tu novia: Es algo muy sano que fortalece la relación
• violador de camioneros: Tiene que ser alguien realmente duro, como Bartolo
• como ligar y no perecer en el intento: El que algo quiere, algo le cuesta
• calar un coche arrancado: ES que calar uno que no ha arrancado es imposible
• camioneros en pelotas: Hay mucha gente con una atracción hacia los camioneros poco saludable. Y yo que creía que los veían como a tipos toscos y barrigudos, ¡pero vaya sex-appeal!
• liarse con alguien que no te mola: Eso solo puede suceder 3 tres ocasiones: demasiado alcohol, le debes pasta y a ver si así se olvida o te busca la policia y lo haces para disimular.
• un amigo cree que le lanzo indirectas?: El oráculo mágico de google dice: «si, bueno, no». A ver, ¿como te va a responder eso un buscador de interné?
• private static cuenta[];: Bonita variable.
• ombligo dendo programa tv: ¿Ya hay progrmas sobre ombligos? ¡Están causando furor!
• comercial se te ha roto un condon?¿y te acuerdas de la marca?: No se que leches tenemos que ver con condones que se rompen…
• fotos el ombligo de superman: Diox mio, ¡tiene que ser un super ombligo! Seguro que tiene forma de «S»

Lo más buscado XIII

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Pronto nos iremos de vacaciones estivales, pero no sin antes darle un repaso a las sorpresas que google nos da cada semana.

• loca academia de policia top lessom: Hicieron innumerables secuelas, pero no recuerdo la película erótica. Creedme, no la olvidaría tan fácilmente
• sindrome bartolo: Terrible síndrome que hace que necesites gafas de culo de vaso, acoses camioneros y toques flautas de un agujero solo.
• eramus sin ingles ni aleman: Vale que los erasmus se vaya a por mucha fiesta y ya de paso aprender mejor algún idioma, pero lo tuyo no tiene nombre, tu sólo vas a por la juerga, truhán
• estoy revuelto y tengo arcadas: Puedes tomarte una manzanilla o ir al médico, pero buscarlo por google no me parece lo más indicado
• obsesivo compulsivo programador: Terrible enfermedad. Seguro que es terminal, uno programa hasta la muerte…
• justificacion de empresa de chocolates: Es muy sencilla: el chocolate está rico. No necesitan justificar más
• patear a un hombre estando en boxers: No sabía que fuera distinto si el golpeado usa boxers que si usa slips
• tengo el pene muy negro: Se llama cangrena…
• «liga con otros chicos en mi presencia»: Pues liga tu con chicas en su presencia y ganáis los dos.
• programadores por el mundo: Después de Españoles por el mundo, Aragoneses, Madrileños y vete tu a saber que sitios más, ahora el nuevo spin-off que no va a tener ningún éxito. Apasionante.
• que hacer para no calar el coche: Tener cuidado, usar bien el embrague e ir a la autoescuela…
• moraleja renegaba porque no tenia zapato: Uhh, claro, si no tenía el calzado apropiado… ¿no?
• luser cuello: ¿Tiene un cuello especial los lusers? Será más resistente que la media, para aguantar cabezazos
• mobil qe se tira un pedo: Como avanza la tecnología. La fuente de energía del futuro serán las judías pintas. Mi hermano eso ya lo sabía.
• voyeur fotos mujeres roland garros: Así me gusta, meneando la raqueta 🙂

Lo más buscado XII

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Para no ser cansinos, volvemos a presentar esta sección con unas cuantas semanas de tiempo desde la última entrega. Esperamos que merezca la pena.

Estas son las extrañas maneras en que algunas ¿personas? han encontrado nuestro bienamado blog. Se han respetado las faltas «HORTOGRAFICAS» y de civismo. Disfrútenlo. Es una orden.

como acosar a un amigo: ¡Hala ahí! Con amigos así, quien quiere psicópatas acosadores…

hombres+desnudos+melody: Diox mio, vaya combinacion más degenerada.

oye mira tengo un amigo: ¿Ah si? Pues que bien, ¿no?

que es tener un amigo: Puedes preguntarle al de antes, que tiene un amigo y está deseando presumir de ello

tengo un grano en mi ano: Mira que bonito, hasta rima

mira mi ombligo: ¿Por qué debería? Y sobre todo, ¿qué estaría buscando esta persona en google? Igual quería que google viera su ombligo para que saliera en maps, o vaya usted a saber

fotos mujeres exibicionistas en partidos: Extraño género de voyeurismo

que se hace cuando te +guiñan un ojo: Da igual lo que encuentres, creo que tu reacción llegará demasiado tarde si has tenido que ir a google a buscar qué hacer.

como poner mi foto en una moneda: Es muy fácil. Lo primero es convertirte en monarca, emperador u otro tipo de lider político y carismático, y una vez en el poder tendrás la casa de la moneda local para manipular a tu antojo. No recomiendo paises europeos con Euros, es más difícil modificar el aspecto de sus monedas.

la suerte se tiene o se busca?: Si preguntas eso más te vale que la busques, porque es obvio que no la tienes

salamanca la noche me confunde: No sabía que Dinio se había vuelto salmantino.

hombre pez de innsmouth blog: Esos seres de los cuentos de miedo de H.P. Lovecraft apenas pueden hablar, ¿como podrán escribir un blog?

aparatos de imitar pedos: La ciencia y la tecnología avanzan para facilitar la vida de los seres humanos, ¡ya era hora de que inventaran una máquina tan útil y avanzada!

comunicar suspenso: Lo mejor es dar dos noticias una buena y una mala (el suspenso). Ejemplo: «Papá, mamá, tengo una buena y una mala noticia. La buena es que no tengo Lepra Aguda del Mediterráneo. La mala es que he suspendido. ¡Pero conservaré las extremidades para poder estudiar más para la próxima». La enfermedad imaginaria puede sustituirse por la que el suspendido prefiera.

«acoso autobus»: No se que es más terrorífico, que lo que esperen encontrar sea «acoso en el autobús» o «acoso a un autobús

Lo más buscado XI

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Una lástima que wodpress recorte el texto de búsqueda con más de 40 caracteres, ¡porque algunas prometen! Pero al estar cortadas no podemos meterlas. Una pena. Pero todavía quedan muchas búsquedas absurdas por disfrutar, ¡allá vamos!

• tengo un amigo que se llama…: ¿Como se llama? ¿No te acuerdas? ¡No nos dejes con la incógnita
• mi tia me tiro unos pedos en mi nariz: ¡Vava familia!
• hombres desnudos: Misteriosamente en la última semana ha llegado alguno buscando esto. Si es una indirecta, no, los administradores no vamos a salir en pelotas por este blog. Bueno, a cambio de cierta cantidad de dinero…
• consejos para no calar el coche: Aquí no damos soluciones, sólo problemas. Pero si realmente tienes tantos problemas con el embrague, ¡cómprate un coche automático!
• !cuernos¡ no me caso con un luser: ¡Bien hecho! Los lusers solo dan problemas
• muchas fotos tetitas de familia naturista: ¿Por donde empezar? Creo que la frase «maldito degenerado» será suficiente para definir al que ha realizado esta búsqueda…
• belen esteban: ¡Nooooooo! Aquí no tenemos nada de esa mujer ese ser.
• tengo un amigo que se llama carpeta: ¡Pues vaya mierda de nombre! ¿Sus padres no querían tenerlo o su sentido del humor era peculiar?
• viguesas topless: Con este tiempo tan frío (¡vaya primavera!) no apetece hacer top-less. De todas formas, ¿que tendrán de especial los pechos de las viguesas? ¡Exigimos una explicación!
• ano dino: Como convertir una palabra que significa «aburrido y monótono» en otra que significa «tener el recto del tamaño de un velocirraptor» simplemente añadiendo un espacio. ¡Genial!
• enrollarse tecnicas: Coges una manta o toalla, y sujetándola por un extremo, haces girar el otro entorno a ti. Conseguirás enrollarte, eso si, contigo mismo.
• al cambiar rueda se cayo el gato: ¡Pobre felino!
• tengo las manos húmedas: A saber donde habrán estado.
• club tetas mitosis: Tiene que haber algún «bar de luces» llamado «Mitosis» porque si no, no lo entiendo
• tengo un amigo tan friki que no sale de casa: ¡A ver si va a ser un hikikomori de esos…

Por cierto, hoy hemos publicado un poco más tarde. Culpa mía, que soy un despistado 🙂

Lo más buscado X

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Aunque a alguno se lo sugiera, el título no está relacionado con la industria de la pornografía. Aquí tienen la décima entrega de esta sección.

• monedas del mundo: Los numismáticos andan un poco perdidos en esto de «los internets».
• fecha de creacion de mi cuenta en badoo: ¿Y como quieres que lo sepamos nosotros, alma de cántaro? Pero seguro que fue del 2006 a esta parte 🙂
• errepunto pagacervezas: ¿La semana pasada eran «pagafantas» y ahora «pagacervezas»? Maldición, alguien se está mofando de mi.
• ligar en disco light: Hay que hacerlo siempre con productos bajos en calorías
• tecnicas de ligue q nunc a fallan: Te comunicamos una terrible y dura verdad: no existe una técnica infalible. Tendrá que vivir con ello
• el movil de tu amigo se tire pedo: Puedes intentar darle de comer col y garbanzos. A mi hermano le funciona (para desgracia mia).
• mitosis y sus tetonas: Esto de la mitosis se está yendo de madre, ¡que la mitosis no es más que la división celular! Las células no tienen tetas. ¿O si?
• april fools padre de familia: Bonito ejemplo de spanglish. No obstante aquí no tenemos nada que ver con el «señor» Peter Griffin
• bartolo puto: ¡Pobre bartolo! Aunque cierto es que mirando la definición en la RAE, un poco «puto» si que era, si… (Bartolo, para el que no lo sepa, era un personaje de un programa de humor, conocido como violador de camioneros en la M-30 y acosador de Jesus Puente)
• badoo obsesion: Viendo la cantidad de gente que nos llega buscando «guarreridas» sobre baddoo, si, ciertamente, hay una gran obsesión.
• tecnicas de venta de la once: Aquí no sabemos vender cupones de la ONCE. De hecho ni siquiera los compramos.
• imagenes pelis de suecas: Tu lo que quieres no son imágenes al azar, pillín, que nos conocemos, ¡tu quieres ver suecas ligeras de ropa! Pues si encuentras algo, por favor, envíanoslo sin demora.
• que significa la frase luser: Empezamos mal, pues «luser» es más bien una palabra. Pero como tenemos afán de ayudar a la humanidad a obtener las mayores cotas de conocimiento absurdo posibles, lo definiré aquí mismo:
  

  Luser,
  Dícese del usuario de equipos informáticos que padece un terrible transtorno que, a grandes rasgos, hace que se le funda el cerebro y haga estupideces cuando se pone delante de un ordenador.

  Lo más distintivo del luser es que jamás actuaría de forma tan absurda en la vida real o con aparatos más sencillos, por lo que muchas veces uno no puede imaginarse que está delante de un luser hasta que lo pone delante de un ordenador.

  Por ejemplo, un luser jamas esperaría que su televisión funcionara sin enchufar el cable de la electricidad y el de antena, pero no dudaría en preguntarle a un administrador de sistemas si es neceario enchugar el cable de red para navegar por internet.
  
  El conocido «síndrome luser» está mucho más difundido de lo que creemos, y algunos científicos como Doña Blasa piensan que puede ser la peor pandemia de nuestro tiempo. Más aún que ver programas del corazón por televisión

Lo más buscado IX

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Nuevo viernes, nueva entrega. ¿Con que nos sorprenderá hoy la gente buscando en google y similares?

• porque tengo mi ombligo un poco duro: Miles y miles de personas en el mundo buscando como endurecer sus abdominales, y para uno que lo consigue se queja, ¡si es que queremos lo que no tenemos!
• lo mas buscado en paginas amarillas: Uhh, apasionante estadística. Aunque algo me dice que «señoritas de compañía» estará en el top-ten
• pollon amigo instituto: Ejem, no se que es lo que busca usted en google, pero, francamente, no quiero verlo…
• como hacer para que no huela mi ombligo: Te puedes poner un ambientador de coche de esos con forma de pino. Me pregunto como hará para olerse el ombligo. ¿Se enroscará como una anguila hasta acercar su nariz a su ombligo? ¡Qué elasticidad!
• cuanto gana un scout de talentos fútbol: Los scouts no ganan dinero, los scouts van de excursión y aprenden a hacer nudos.
• errepunto pagafantas: ¡¡Cabroneeees!! Yo no soy el pagafantas que busca. Yo si acaso pago cervezas.
• tias exibicionistas en centros comercial: Aquí no tenemos de eso. Pero quizás nos gustaría tenerlo 🙂
• mira esto antes de que lo censuren: ¿Como? ¿Nos van a censurar?
• que es guarrindongos: ¡Ah preciosa palabra! Veo que empieza a surgir interés por tan sonoro término. Aquí pueden ver una buena definición con ejemplo y todo.
• como parar las ventosidades nocturnas: Con un corcho en lo que viene siendo el recto.
• galanes de noche desnudos: Teniendo en cuenta que un «galán de noche» es un mueble parecido a una percha que sirve para colgar trajes, no puedo ni figurarme que clase de extraño fetichismo tiene el que ha buscado eso.
• tengo mitosis: ¡Oh, diox mio, no! Ah, no, espera, que mitosis no es más que cuando las células se duplican. Entonces estás de suerte: solamente no tienen mitosis los difuntos.
• granito en la cabeza siempre en el mismo: Que truhan, eso es que te ha cogido cariño yo no quiere dejarte.
• condones eroski: Podría ser peor. Podría comprarlos marca «Día» o «El más barato» (el del dedo para arriba que hay en los alcampos y sabecos). En serio, para ciertas cosas no hay que reparar en gastos.
• amigo de los pedos: Los pedos necesitaban a alguien que los defendieran. ¿Cual será su nombre de superhéroe? ¿Cuesco-man? ¿El Pedete Plateado? ¡Cuantos misterios!

Lo más buscado (VIII)

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Hoy publicamos con un pequeño retraso debido a un despiste mío. No obstante, la absurdidad reflejada cumple ámpliamente con lo esperado. Con estas búsquedas han llegado algunos incautos a nuestro «vloj»:

• noticias manipuladas: ¡Aquí no tenemos de esto. Aquí sólo contamos la triste realidad
• badoo caliente: Parece que el badoo este levanta pasiones. O quizás sus usuarios son un poco frioleros.
• mi pequeño delincuente: Esta debía ser Aída buscando noticias sobre el Jonathan. Qué entrañable en tratar con dulzura a alguien que sabes que hace daño a los demás.
• tengo una relacion a distancia: Como el mando y la televisión. Me encanta la gente que cree que google les entiende y les va a aconsejar. ¿Como se sentirán cuando sus esperanzas se rompan al ver que gogole les lleva a «antros del interné» como este?
• ligar lituania: ¿Ligar con TODA Lituania? Pues con mucho tiempo, porque son más de 3 millones de almas.
• toltilla no: Todo un clásico de la publicidad española.
• chistes sobre ombligo: Un nuevo género humorística que desconocía. ¡Y yo que creía que los chistes se dividían entre verdes, negros, escatológicos y sin gracia!
• técnicas para ligar libro famoso: Pregúntele usted a alguien que haya dado un pelotazo famoso, como novias de toreros y deportistas, a Dinio o personajes similares. Aunque viendo el percal, tienes que ser una persona de todo menos buena.
• como actuar con gente lianta: Te daré un buen consejo, ¡huye de ellos!
• decirle al taxista que se confundió: Es muy fácil. Muy educadamente le dices: «disculpe, caballero, pero me temo que se ha confundido, yo quería ir a este otro sitio, ¡¡¡maldito estúpido, si no sabes orientarte cambia de trabajo o tírate por un puente!!! Todo ello con suma educación.
• tecnica de la cobra ligar: Siento tener que decirte que hacer la cobra no es precisamente una forma de ligar. Si te lo hacen NO quieren ligar contigo, más bien quieren una orden de alejamiento.
• amigo de la bicicleta: ¿Y le cuentas tus problemas a la bici? ¿Y te responde y todo?
• chistes guarrindongos: ¡Por fin una búsqueda que me gusta! Por un lado, ¡porque ese si que es humor que comprendo! Y por otro, me encanta que se rescaten palabras tan bonitas e injustamente denostadas. ¡Viva el frente por la reintroducción de la palabra «guarrindongo»!
• mi jefe se tira pedos: Aunque parezca un hijo de Satán, es probable que tu jefe sea humano y como tal tenga sistema digestivo. La única solución avalada por la ciencia, es acudir al trabajo con una máscara antigás. Además, quizás así pille la indirecta.
• al guien a oido cojer en la noche asus papas: Por suerte yo no pero, ¿necesitas crear un grupo de auto ayuda o qué? ¿Que estaban haciendo tus progenitores cuando les pillaste? ¿El helicóptero? ¿El pino puente?

Y recuerden, no le echen la culpa a los buscadores si no encuentran lo que buscan. Tal vez y sólo tan vez no buscaron como debían.

Lo más buscado (VII)

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Después del parón por la Semana Santa (¡que bueno es tener vacaciones! Y que malo cuando acaban…), volvemos con nuevas muestas de estupidez despiste

• como ganarse una novia: Tienes que ir a loterías y apuestas del estado y comprar un décimo. Los premios van desde una muñeca hinchable si aciertas las dos últimas cifras, hasta la modelo en la que se basa la muñeca, si aciertas todas. Eso si, la Agencia de Vigilancia de la Ludopatía advierte que si te casas con el premio, con el paso de los años puedes acabar como Pepa y Abelino
• no tiro ventosidades: Buf, que malo tiene que ser que se queden dentro. ¡Igual explotas!
• amigo volador: Yo tenía uno que volaba… hasta que llegó al suelo y todos le echamos mucho de menos. Igual tu amigo es Superman y te lanza indirectas
• llamada oculta de mi ex: Si sabes que es de tu ex, ¿qué más da que esté oculta?
• mi vejiga esta a punto de explotar: ¡Pues ve al baño y no pierdas en tiempo en internet! Ahora entiendo lo de los coreanos que se mueren por jugar durante 50 horas al Counter Strike. Explotaría sus vejigas mientras buscaban la tecla de orinar.
• te de la ventosidad: Es uno efervescente.
• tecnica 1: Es justo la que va antes que la «técnica 2». Por cierto, ¿técnica de que?
• hacer carne en microondas: Como se ha relatado en este blog, no es una buena idea. A no ser que te guste tan poco hecha que gima al clavarle el tenedor.
• tengo vecinas exibicionistas: ¡Pues que suerte! Y que mala persona, ir ahí a pavonearte delante de google.
• ¿que es un amigo buitre?: Es uno con el cuello largo y le huele el aliento a carne podrida. Eso, o el típico que lleva un año sin comprar tabaco pero no ha dejado de fumar.
• tengo un amigo en la carcel que sueña Y yo uno en el hospital que canta. ¿Con que sueña tu amigo? ¿Con cosas en llamas? Sostengo que soñar eso es normal, pero nadie me cree.
• tengo granitos cabeza o algo asi Quizás y sólo quizás deberías ir al médico.
• abuelos en la ducha exibicionistas Buf, es horrible comprobar la cantidad de gente que llega al blog buscando guarrerias con ancianos…
• google es un puto oraculo? Si, como el de Delfos. Aunque igual no, si te ha traido aquí al preguntarle.
• siniestro total bordillo Jodo, pedazo de bordillo. Y pedazo de animal el conductor para tener un siniestro total con un bordillo.

Definitivamente, la raza humana está condenada…

Lo más buscado (VI)

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Una nueva edición de la que es (para mí) la más esperada y temida sección. ¿Hasta dónde llegará la absurdidad humana? Quién se sienta con ganas se saberlo, que continúe leyendo…

• wordpress friki: ¿No es wordpress ya un nido de frikis como para buscar AÚN más frikis? Por lo menos nos han encontrado con algo que nos identifica, ¡ya era hora!
• cabroncete que es uno: ¡Hala! Y encima va presumiendo por ahí. Desde luego, sí que es cabroncete, sí.
• comaparar forma de tazos en java: Pero… ¿no son todos redondos? ¿Y por qué en java? ¿Para qué compararlos? Tantas preguntas cuyas respuestas no se si quiero conocer…
• ganas de vomitar al tener que liarse con: ¿Y si no te lías con alquien que no te gusta? Vamos, es una sugerencia.
• java friki: Buf, esto es demasiado geek hasta para mi. Quizás este sitio calme su sed de frikismo y java.
• si tu novio se va de erasmus que harías?: Imaginen la situación. Hay alguien que se ha puesto delante del ordenador, ha ido a google, y le ha pedido consejo como si fuera un programa de radio de los que sólo echan de madrugada. ¿Como se les ocurre tal tontería? ¡¡Está claro que google no tiene novio y por tanto no puede ser buen consejero!!
• metodo para hacer disfraz de caballeros: Es un método muy complejo que sólo conocen algunos monjes en lugares remotos, aunque a grandes rasgos consiste en comprar materiales y coserlos con habilidad.
• viejos exibicionistas y chicas en parque: Esto es lo que yo llamaría «combo de depravación».
• tecnicas del suspenso: Muchas y muy variadas, y mucho más sencillas de ejecutar que las «técnicas del aprobado».
• tengo muchos pelos púbicos y un amigo de: ¿Un amigo de qué? ¡Me quedo con la duda! Además me pregunto, ¿conocerá la palabra «depilación»?
• peliculas de erre punto rojo 2: ¿Y eso qué es? ¿Un actor? ¿Un director? ¿Un género? ¿Alguien que cree que por internet se envían telegramas? Parece que alguien busque películas interpretadas por el primo de Erre 2 De 2.
• ¿qué es el acoso?: No me extraña que desesperadamente busquen la definición, porque si lo buscas en la RAE acoso es «acción y efecto de acosar». Si, ha quedado claro…
• como ligar a una tia sin hablar con ella: Creo que la mejor manera es intentar simular que eres mudo.
• ¿como conocer identidad de llamada oculta?: ¿Por qué crees que las llaman «ocultas»?
• que hace void, prívate, public en java: ¿Has probado a mirar un libro sobre java? Por ejemplo, este libro gratuito. De nada 🙂

¿Qué nos deparará la próxima semana? Permanezcan asustados hasta entonces…

Lo más buscado (V)

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• Lo más buscado (I)
• Lo más buscado (II)
• Lo más buscado (III)
• Lo más buscado (IV)

Dicen que «el que la sigue la consigue», pero siendo que siguen insistiendo en buscar cosas realmente abusrdas y terminan aquí, creo que habría que replantearse el refrán y concretar más con algo así como: «el que la sigue la consigue a no ser que busque una estupidez».

He aquí otra entrega que demuestra que el ser humano puede superarse a si mismo. Al menos para lo malo.

• tia hace judo revienta: ¿Y con quien practica judo? ¿Con gorilas? ¿Con tiranosaurios rex? El judo es algo bastante «tranquilo»: http://es.wikipedia.org/wiki/Judo
• mi coche se ha roto: ¿Así roto en general? Entonces lo que necestias es uno nuevo. Aunque quizas un mecánico pueda arreglártelo.
• amazona del asfalto: Dejando volar la imaginación me figuro a una «moza de buen ver» de voluptuosas curvas y escasa vestimenta, surcando la carretera a gran velocidad sobre una Harley Davison o algo así. Cuando vuelvo a la realidad me pregunto, ¿como leches la van a encontrar aquí?
• mirar antes de cruzar: Un sabio consejo, si señor. Pero, ¿qué esperarán encontrar en google relativo? ¿Un club de «miradores»? ¿Un blog sobre las nuevas tendencias en «visionado de vehículos previo cruce peatonal»? ¡Misterios!
• buscó hombre para coger: ¡Ah, el amor! ¡Qué bonito es seducir a la persona querida! Y que trabajoso, ¡saltémoslo todo y «vayamos al tema»! O eso parece que busca nuestro amigo/a
• tecnicas para los tazos: Los tazos son apasionantes. Puedes tirarlos de arriba hacia abajo, de lado, en diagonal, con efecto,… Junto con el curling, serán los deportes del futuro, ya vereis.
• locales de ligue con camioneros: Está claro que esto sólo lo ha podido buscar el mítico Bartolo ¡Sigue vivo y acosando camioneros!
• donante amigo de esperma: No tengo muy claro que busca exactamente, si un donante de esperma para ser su amigo, o ver si algún amigo suyo es donante de esperma. Pensar en que el destino de un niño/a puede estar marcado por una búsqueda en Google resulta espeluznante…
• como confundo los pedos en el báño: Puedes probar a desconcertarlos proponiéndoles acertijos sin solución.
• a que discoteca van todas las pilinguis: Pasada una cierta hora prucente y unos niveles críticos de alcohol «y otras cosas», ¡cualquiera estará llena de «mujeres accesibles»! Pero creo que lo que busca usted no es una discoteca, si no un «club de carretera» (¡qué bonito eufemismo para un lupanar!)
• que hacer para las ventosidades: Quiérelas, son parte de ti. Ellas nunca se avergonzarían de ti. Quiere a tus ventosidades como a ti mismo.
• hablando de pedos: ¿Es un nuevo programa de televisión? Viendo el nivel cultural al que llegan algunas cadenas hoy en día, no sería descabellado. Humm, quizás incluso ganaría bastante audiencia. Humm, ¿alguien conoce a algún productor de televisión?
• metodo para quebrar tetillas a hombres: Golpeando con fuerza y con algo rígido, supongo. No obstante, esta búsqueda me produce una profunda turbación…
• spammer profesional: Busca en las páginas amarillas. O hazte una cuenta de hotmail y reenvía todas las cadenas de emails que te lleguen. ¡Verás que pronto se ponen en contacto contigo! (Aprobecho para recordar que el envío de emails no solicitados es ilegal. Además, so lo haces, desearé fervientemente que seas sodomizado por un burro viejo)
• como acosar a un amigo: Decirle «guarreridas» y meterle mano suele ser suficiente. Suficiente para que te lleve a juicio por acoso.

¡Nunca paran de sorprenderme!